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Author : 三崎綾 Information
HPに自己主張書きまくってたら、
それをたまたま見た、
出版社社長に声をかけられて、
書籍化された異色作家のブログです。
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Thanks DTI
 ブログ移転のご案内 |
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このブログは、サブドメイン以下に移転します。 と言う事で、移転まで更新しません。 リンクをして下さってるサイト様は、リンクを外して頂いて結構です。 新ブログは、光を探しての方で案内を出させて頂きます。 三崎綾の文章を愛して下さった多くの皆様に心から感謝しております。 長い間、ありがとうございました。   上記２ヶ所ランキング参加中〜何時も応援ありがとう(〃▽〃) |
| 近況報告 |
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永遠に貴方だけを・・・を更新中で引きこもりのあやちゃんです。 こんにちわ＾＾ｗ ちょっと引きこもると心配かけちゃうので、 今やってる事を、少々書いておきます。 光を探して 全面リニューになります。 相方が作ってくれたので、コピペで移動させるだけです。 相方。。。 三崎綾を昔から知ってる人なら、解って貰えると思うのですが、 あたしが、三崎綾としてやってこれたのは、 hiroちゃんと相方が居てくれたから。 hiroちゃんは、毎度おなじみなので、もう紹介は要らないよね♪ 相方は、あたしのイメージをサイトに反映させてくれる、 デザイン担当ってとこかな。付き合いも長い。もう何年だろう。 hiroちゃんと同じくらいだから７年かな？ 相方が仕事や育児が忙しくて、 ちょっとまってろ。。。ワン お預けくらってましたが、 光を探してがもうすぐリニューされます♪ やったねーさすが相方だけの事はある。今度はラブリー系にサイトが変わります。 hiroちゃんが表の相方なら、デザインやってくれてるのは裏の相方。 ３人揃って、三崎綾って感じかな。あたしにとっては。 それくらいなくてはならない人。 あたしが復帰を決めた時、相方に電話したら、 今忙しいの！とあっさり言われ、捨てられたあやちゃん＿|￣|○ でも、暇になったら、出てきてくれると信じて待ってたら、 やっぱり出てきてくれたーでかいプレゼント持って♪ 思いついたデザインを言うのは簡単だけど、それを形にする方は大変。 好きな文章を書いてる内に、 ある日突然に、デザインが変わってると言う事も多々あり（笑） 自分のサイト開いたのに、 前日と全く違うサイトに来たんか？と言う事もあったり、 何日も打ち合わせにかかったりと、ほんと相方には頭上がらず(〃▽〃) 三崎綾が、好きな文章書きに集中出来てきたのは、 そういう相方の存在がでかい。 忙しい！とか言いながら、見てくれてたんだねーあやちゃんのブログ。 ３人揃ったよ〜３人居れば恐い者無しって感じ。 デザイン担当の裏の相方。メンタル・雑用の表の相方。 あたし、これで思いっきり好きな文章書いて行ける。 これで、ゆうちゃんが居てくれたらな・・・すいか君どこですか？； 次、このブログの移転。 これは今、相方がデザインとデーターベース検討中のため、 あたしにはわかりません（ぉぃｗ が、此処は移転するつもりです。その意志は変わりません。 サイン本書けました♪ 
が、ポチポチ包むのが無い事が判明o(；＿；)o 旦那が買って来てくれるので、買ってきたら梱包配送となります。 今しばらくお待ち下さい。 しかし、プチプチなんでないねん！アホ旦那（爆） で、わたしのモニターが、今、こんな風になってます。 
しゃき〜んちゃん♪でかっ(o_ _)ノ彡 でも、文章のイメージが止まった時、モニターのこの画面に癒されてます。 永遠に貴方だけを・・・の世界に、もう少し引きこもります。 仕事も始めました〜まじです(/∇＼*) なんの仕事かは言えません(〃▽〃) が、あたしらしい仕事と言う事で、楽しみながらやってます。 昔とったなんとか・・・ってやつですね♪ 日給５千円くらいかな？もうちょっとあるかな？ 頑張ってお金稼いで、しゃき〜んちゃん♪に逢いに行きます。 違うな。何時でも逢いにいける準備をしています。 自分で働いたお金で、自分の足で、自分の意志で。 ブログは、そんなこんなで、 ちょっと放置になるかも？知れませんが、 あたしは、元気に目標に向かって、爆走中です(〃▽〃) 急ぎの御用の方は、hiroちゃんまでお願いします。 hiroちゃんとは、毎日電話してるから。 昨日、hiroちゃんと話してる時、ふと思いました。 あたしは、しゃき〜んちゃん♪を追いかけて何がしたいのだろうか？と。 離婚して、しゃき〜んちゃん♪と結婚したいのか、 たまに貰える栄養剤のように逢えるだけで良いのか、 京都に、しゃき〜んちゃん♪が帰って来た時、連絡を待つ日陰の女が良いのか。 わたしにも解りません。 ただ、これ以上過去に戻って、しゃき〜んちゃん♪を苦しめたくない。 それだけは言える事です。 愛してるからこそ、しゃき〜んちゃん♪の幸せを心から祈ってる。 しゃき〜んちゃん♪が、どう出てくるのか今は連絡待ちです。 連絡は電話とかじゃない。 今、しゃき〜んちゃん♪は苦悩してる。 しゃき〜んちゃん♪の心が決まったら、私の心も決まる。 そう思って、しゃき〜んちゃん♪の心の変化に、耳を澄ませています。 愛してるから解る。きっと解ると信じて。 ↑↑無料登録1件につき８００円がもらえる！パートナー紹介キャンペーン実施中！ 
↑↑マイクロアドBTパートナーでおこづかいゲット！ 上記２ヶ所ランキング参加中〜何時も応援ありがとう(〃▽〃) |
| 愛してる |
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長くなって来たので、永遠に貴方だけを・・・に移動させました。
上記２ヶ所ランキング参加中〜何時も応援ありがとう(〃▽〃) |
| アスピリン喘息 |
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アスピリン喘息。。。この言葉自体に恐怖がある。 詳細は書籍に記載されて居るので、此処では書けないのだけど、 行きつけの病院で、喘息患者には慎重投与と投与厳禁の薬を出され、 なにも考えず飲み、大発作にみまわれてそのまま入院。 酸素呼吸器をつけられ臨死体験。 なんとか生還したものの、ステロイド大量投与の後遺症で糖尿病となった。 アスピリン喘息のテストは悩みに悩んだ。 その精神的苦痛は本当に地獄だった。思い出すだけで、血の涙が出る。 あたしが通って居た病院では、 アスピリン喘息のテストは錠剤を飲むと言われた。 その方法は間違ってる、今は吸入でやるねん！ 飲んだら助からないかもしれないよ。死ぬかもしれないよ。 って回りから止められた。 けど、白黒つけないと気持ちの悪いこの性格が災いし、 飲んででもはっきりさせたい。遺書まで書いて病院に向かった。 結局体調悪化でテストは受けられず。。。 違うな。本能がテストを拒んだ。で、現在に至る訳なのだが。 喘息患者に慎重投与・投与厳禁の薬を出したにもかかわらず、 医者は、投薬ミスだと認めなかった。 新聞社に電話もしてみた。 貴方が生きてるから、新聞ネタにも出来ませんと言われた。 病院を管轄する市や県にも噛み付いたが、なにもしてくれなかった。 つてを辿って、弁護士にも聞いた。 けど、裁判しても勝てないと言われた。 貴方が生きて居るから。。。 こんだけ後遺症を持って、生きてるくらいなら、 あたし死んだ方が良かった。何度そう思ったかわからん。 今は解らないが、あたしの時は吸入負荷試験と言う方法で、 アスピリンを蒸発させて吸入器で吸う。 少しずつ濃度を上げて行き、発作が出た時点で中止。 これが最先端のテストだったらしい。 あたしが殺されそうになった病院は、錠剤を飲むとはっきり言った。 アスピリン喘息負荷試験は、どんな形にしても恐怖が伴う。 その当時、まだ１歩間違えば死だったから。 あたしは数ヶ月もの間、それで苦しんだ。 精神的にも肉体的にも追いつめられた。 今はどうなんだろう。医学も発達してるしね。 当時の記憶で言える事は、 テストで白とでたからと言って、真っ白では無いと言う事。 テストで黒と出たからと言って、真っ黒では無いと言う事。 白だからと安心してても、当たる薬があって発作が出る事もある。 反対に黒です！と医者に言ってても、平気でやばい薬を出す医者が居た。 それも紛れもない事実です。 日常生活で困った事は、まず外食が怖くて出来なくなった事。 とあるチェーン店の中華料理を食べて５分後に意識不明に（笑） なにかにあたったんだろうな。 化粧品でも当たったことがあって、唇がたらこみたいに腫れ上がって、 呼吸困難で病院。そのまま入院。 何で当たるか当たらないか、全く解らなかった。 抜歯は、呼吸器と血圧計酸素計を装着、 最低限度の麻酔で、呼吸器科の医者同席の元。 冷凍食品も、化学調味料も、使うのが怖くなった。 これ食べて当たったらどうしよう。。。 何時もそうやって脅えて生きてる。今も。 だから、ポン酢とかめんつゆとかは、 決まったメーカーしか買わない。変えられない。怖くて（笑） 解熱鎮痛剤はもちろん使えない。 使えるのが数種類あるらしいのだが、効き目ほとんどなし。 痛みと闘い我慢するしかない。 歯医者すらまともに行けない。怖くてね。 外出する時は絶対にマスクをして行く。菌を貰わない為に。 湿布もなにもかもがこんな調子。貼り薬でさえあたしには恐怖。 唯一呑んでも平気なのが、あたしはルルとキャベジンのみｗ 後は薬局で買える薬は怖くて飲めません。 最初はムヒでさえ怖かった。今は平気で使ってるけど（笑） 年月が経ち、少しずつ慣れて来て、ある程度外食もするようになった。 けど、今は引きこもりで出かける事はほとんどないけど。 これは、アスピリン喘息のせいじゃなくて、 後遺症からの精神性疾患の悪化とフラッシュバック。 そして、体力低下が原因。 何時何が起きてもおかしくない。なにかに当たればおしまーい（笑） 何時もカバンに入れてある錠剤は、アスピリン系の解熱鎮痛剤。 そう。。。。。何時でも自殺できるようにしてある。 その薬と一緒に、最愛の人の写真と１枚のメモが入ってる。 １０年以上前に撮影した、あたしにとっての唯一の勇気と愛。 その人が書いた１行のメモ。 それがあたしの死にたい病を何時も止めてくれる。 微笑む彼と、その横で輝いてる私が居て、 もうちょっと頑張って生きてみよう。そういう気持ちにさせてくれる。 最初、アスピリン喘息と言われた時、何の治療も出来ないと言われた。 怪我したら、抗生剤使えるの？痛み止めは？ 看護婦さんは首を横に振った。手術もなにも出来ないんだね。。。 なにを恨めば良い？なんでこんな事になったんだ？ 来る日も来る日もそんな事ばかり考えてた。 そして、毎日死ぬ事ばかり考えてた。 だけど、段々開き直って来た。 人間何時どうなるのか解らない。 元気な人でも、どうなるのか解らないんだから、 こんな変な病気持ってて、何時どうなってもおかしくないなら、 やれる事をやりたいな。そう思うようになって行った。 臨死体験を２回経験して、 もうあんな不思議な思いは嫌だなって思うのと、 これでも生きていられるのは、まだ生きてやる使命があるんだろうな。 最近やっとそう思えるようになった。 アスピリン喘息と言うキーワードで、この文章を読んで居る方へ♪ これから、本当に辛く悲しい日々が待って居ると思います。 ３年間は私も地獄でした。 食べる事・出かける事・口にする物すべてが怖かった。 でも、年月が経ってくると、 段々と付き合い方が何となく解って来ます。 詳細は書籍化され、此処に書けるのはこれくらいしかありませんが、 あたしは、このテストと言う言葉に何ヶ月も苦しめられました。 血の涙を流しながら、毎晩検索に張り付いて居ました。 テスト受けた人居ませんか？って探し回りました。 そして、受けた人からメールを貰って、事実を知って愕然としました。 今、もしも悩んで居るなら、テストは回避する事をお奨めします。 白黒はっきりさせないと気が済まないあたしは、 回避するのは、とても辛く後悔が残り、 今でも受けておけば良かったと思う事が多々あります。 が、真っ黒だと判断させていても、そう分かり切って居ても、 飲み合わせが悪かったり、医学レベルの低い医者にはこの痛み解って貰えません。 黒だと言っても、平気でやばい薬を出す医者が居るのも事実なのです。 白だと判定がでても、それは真っ白では無いかも知れない。 たまたま体調が良くて、その場は白判定だっただけかも知れない。 疑わしきは黒だと思って生活した方が安全です。 こんな脅えてくらすのは嫌だ。。。その気持ち痛いほど解ります。 けど。。。言わせて下さい。 その痛み、無駄にはならないですよ。無駄にしないで下さい。 貴方にしか書けない事が絶対あります。 貴方にしか解ってあげられない痛みがあります。 辛いけど苦しいけど生きて下さい。 年月が少しずつ痛みを取ってくれますから。今のわたしがそうだから。 今でも病院に行く度思います。 多分、この薬は大丈夫だと思うけど、発作でたらすぐ病院にきてね。 と怖々と処方箋を書く医者に、 怖々と出された薬を飲むこっちの身になってくれ！って怒りが湧いてきます。 同時に死にたくなります。 でも、わたしには生きて書く使命がある。 だからこうやって生かされてるんだろうなって思うのです。 何時かアスピリン喘息の患者にも、安心して飲める薬が出来ると信じて。 勇気と希望を持って、貴方にしか出来ない事がきっとあると思うから、 マイペースで良いんです。探してゆっくり歩いて行って下さい♪ もう少し心の整理がついたら、もうちょっとましな書き方が出来るかも知れない。 けど、今の私ではこれが精一杯です。そこの所、解ってくれると嬉しいです。 光さがして。三崎綾 で検索して貰えば私の書いた書籍がでて来ます。 その当時の事が鮮明に、そして詳細に書かれて居ます。 参考になれば嬉しいです。 もっと詳細に書いてあげられたら良いのだけど、 自分が書いたものなのに怖くて読めません。思い出すのが怖い。 良いのか悪いのか、精神性疾患の記憶障害で、 悪い事や辛い事は、沢山忘れましたから。。。ちがうな。 心の中の箱に中に、無理矢理押し込んで鍵をかける。 そうやって、生きるすべを学んで来た感じかな。 数年前、どうしてもアスピリン喘息のテストを受けたくて、 病院をネットで探したら、愛知県の。。。どこだったかな。。。 すごく良い呼吸器の先生がおられ、その病院で吸入負荷試験を実施していました。 電話で確認し、看護婦さんの対応がものすごく良かったのを記憶して居ます。 でも、疑わしきは黒と思って生活した方が安全。 そう思って、結局テストを受けずに今日まで来ました。 受けなかった事が、良かったのか悪かったのか私には解りません。 どっちみち、悩む事には変わり無いから。 暗いトンネルは何時までも続かない。 必ず少しでも歩いて居れば光が差す場所に出られる。 生きる事は辛く悲しい事ばかりです。 でも生きて居るから、悲しみも辛さも味わえる。 同時に生きて居るから喜びも味わえる。 その小さな幸せを当たり前だと思わず感謝して、 日々少しずつでも歩く。。。それが生きる事だと私は思います。 生きて居たくても、死んで行かなければならなかった、 結婚式の時に、すでに悪性スキルス胃ガンだった親友。 旦那の裏切りで、電車に飛び込んで自殺したおかん。 私は、大切な親友２人を見送る事になってしまいました。 本当なら、私が１番最初に逝くはずだったのに・・・ それでも生きてます。 親友２人の分まで、あたしは残された日々を大切に、 私にしか書けない事、私だから書ける事。。。 を、目指してこれからも書き続けて行きます。 多分、アスピリン喘息の事を書くのはこれが最後です。 思い出したくないし、今も闘い続けてるから。この病気と。 こんな事で脅えて生きてる人の為、 もっと多くの、いろんな病気の人の為、 医者の知識向上と、医学の進歩と、厚生省の素早い対応を希望します。 そして、少しでも弱者救済がすすめば良いなと思います。 感情のままに書いたので、読みにくい文章でごめんなさい。 上記２ヶ所ランキング参加中〜何時も応援ありがとう(〃▽〃) |
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